SidneyLises 3 dødssynder

Nu har vi jo af hemmelige kilder (okay okay, vores FB-gruppe) erfaret, at vi faktisk har en del mandlige læsere. Og derfor tænkte vi, at vi ville benytte lejligheden til at informere om de tre dødssynder, vi oplever at mænd begår igen og igen. Og nej, det er ikke noget med grådighed, vrede, begær og de andre blødsødne ting, som de oprindelige dødssynder omhandlede. Nej, SidneyLises dødssynder er the real tough stuff. Nedenstående billede illustrerer faktisk rigtig godt problemerne, men vi vil alligevel skære dem ud i pap:

1. Første dødssynd er brugen af ordet "Søde" overfor piger, der ikke er ens kæreste, døtre eller søstre. De fleste piger har vel prøvet det: En eller anden fyr, som man ikke rigtigt har noget forhold til, har fået fat i ens msn, mobilnummer, FB eller andet, og nu spammer han en til med "hej søde... ;-P hvasså?" og lignende beskeder. Hvis man er sådan en høflig pleasertype som begge SidneyLiser er, så vil man typisk ikke turde sige fra og vil bare lade det der "søde" stå usagt, selvom man egentlig har lyst til at skrige, at man i hvert fald ikke er hans "søde"! Og så fortsætter det og bliver et overload af "søder" indtil samtalen kommer til at se sådan her ud:
"hej søde... ;-P hvasså??"
"Jamen, ikke så meget."
"ok søde.."
"Har du det godt?"
"ja søde"
"Okay, det var godt."
"hehe søde"
"Karl Åge, jeg håber ikke, at du tager det her personligt, men jeg har det altså ikke så godt med, at du kalder mig "søde". Det ord er forbeholdt min mor."
"ok helt i orden."
"Tak :)"
"så lidt frække ;-P"
(Og vi sværger, at vi faktisk har haft den slags samtaler)
Så kort sagt fyre: Selvom I gør det i bedste mening virker det altså bare slesk og desperat at kalde veninder (eller andre piger, der ikke er kærester, søstre eller døtre) for "søde". Vi er endnu ikke stødt på piger over 13 år, der synes at det er fint. Vi kan virkelig ikke lide det. Og det samme gælder brugen af "kæle"navne som "Smukke" og "Frække" (om end det heller ikke smart at kalde sine søstre eller døtre det). Helt ærligt, ikke? Lad være.

2. Vores anden dødssynd har vi allerede skrevet om før, men vi bliver nødt til at nævne den igen. Mænd i denimskjorter. Ad ad ad. Et fænomen, vi ikke vil forstå til den dag, vi dør. De eneste acceptable er dem, der bare ligner en lyseblå skjorte... OG HVORFOR TAGER MAN SÅ IKKE BARE EN RIGTIG LYSEBLÅ SKJORTE PÅ I STEDET??? Hvad kan vi sige? Vi er tomme for ord.

3. Er ret meget i samme boldgade som nr. 1. Nemlig brugen af ordet "hehe" - i modsætning til "søde" er der ingen begrænsning på det. Det skal bare cuttes helt ud af sproget. Men hvad er så problemet med ordet "hehe"? Jo, nu skal I høre. Problemet med "hehe" er, at det ikke har noget indhold. Lad os lige gennemgå andre ord i samme boldgade: "haha" betyder, at noget er sjovt, "høhø" står for lettere lummer humor, "hæhæ" er hvis man er snedig, "hoho" er hvis man er julemanden, "huhu" findes ikke og "hihi" er "jeg omfavner min homoseksuelle side" (hvilket Anne Sofie synes er virkelig hot, men hun har jo også en forkærlighed for fyre, der virker gay). Men "hehe"? Hvad er lige udsagnet i "hehe"? Det er sådan lidt "jeg ved ikke hvad jeg skal sige, det du sagde var ikke sjovt nok til at jeg vil give det et "haha", men samtidig vil jeg ikke fornærme dig ved bare at skrive "ok" så derfor skriver jeg "hehe" flankeret af et "søde" og så er det ok" - nej, folkens.

Så fyre, er den gået ind på lystavlen? Nu vil vi aldrig mere se nogen af jer begå ovenstående tre epic fails igen. Hvis vi nogensinde ser jeres mund forme ordet "søde", jeres fingre taste "hehe" på mobilen eller jeres øjne interesseret betragte en denimskjorte, så kommer vi personligt efter jer. Og ikke på den gode måde. FYI.

- SidneyLise